假如时光可以倒流中

一晃眼就到高中了，我上高中是年9月，因为中考失利没考到一中，所以上了个三流高中，军训的前一天，我还去理发店花了10块钱拉直了头发。因为初三的时候是短发，高中也要求短发，所以头发只到肩膀。

军训的衣服可以问学校买，也可以自己备，我为了省钱，问表哥借了一身，但是没有帽子，所以军训的第一天有很多同学都记住我了，并不是因为我的美貌，而是因为我是全班唯一一个不带帽子的人。

高中的时候不孤独，二兰也来了这个学校，还有几个初中的室友和发小。新的班级有几个长相巨好看的女生，我走正步的时候就一直盯着她们看，心里想的是，看看人家长那么好看，再看看自己，丑，磕惨，ugly。在分座位的时候，我和班里最好看的女生分到了一桌，同桌的还有一个男生，我坐两人中间。

同桌的女生长得巨好看，而且字写的也漂亮，字如其人说的就是她，我上课的时候经常走神看她，班主任也很喜欢她，她还是我们班的学习委员。反观男同桌，就只知道睡觉。但是男同桌的字也很好看。

男同桌很高冷，也不搭理我，我话又多，他总是不理我，然后我这个暴脾气，他越是不理我，我越是想找他聊天，然后我开始了高中的第一场暗恋。

说来惭愧，距离高中已经过去11年了，咱也不知道当年的同学们有没有人看出我的暗恋，毕竟喜欢一个人的眼神是藏不住的。

但是男同桌不喜欢我，而且我能感觉到的是对方很厌恶我。当然不止同桌，高中时代不喜欢我的人实在太多了，作，矫情，做作，身上标签太多，当时我自己也挺不喜欢自己的。

堕落的根源是手机，高一就偷偷用生活费买了个小手机，每天网聊，拥有很多网友，开始了生命中的第一次恋情，同时还是网恋，我的天，在花哥我16岁的时候，就已经如此放荡不羁了。

网恋对象对我很好，真的是巨好巨好，别看我这人不咋滴，运气倒是挺好，一直到现在，遇见的都是好人。然后东窗事发，被我爹打了一顿，饿了几天，在家里关了几天后决定帮我把学校的行李拿回来，辍学结婚吧。那年17岁，高二。

这件事的后果就是丢人，不但丢自己的人，还中伤了很多朋友，实在是我的罪过。

高中过的太混乱，这件事情过后基本是和父母的冰点，然后母亲的身体状态开始不好，但是我一点都不知道，我也不关心，反正每周回一次家，每次回家饭都是做好的，有时候不开心就一个月回一次，那时候虽然自己悄悄买了手机，但从来没有给家里打过一个电话。开始变得喜怒无常，动不动就摔东西，自残，哭。现在想想，只想仰天大喊四个字“我的天呐”。

后来，我和班里的一个男同学谈恋爱了，不得不说，学生时代的恋情真美好，偷偷拉拉小手都能开心好多天，但是好景不长，我们只谈了76天就分开了，分开也是我提的，因为我实在是太作了。

分开以后我又不行了，哭，买醉、自残，摔东西，要死不活。直到现在手臂上还有一条深深的划痕，就是当年的杰作。这个男同学人很好，高中的时候我很懒，早上懒得起来吃早饭，他每天帮我带早饭，中饭还帮我排队，虽然只谈了76天，但是我很快乐，啊哈哈哈哈哈哈哈哈。

我真是一个长情的人，我和这个男同学是高二文理分班的时候认识的，从认识他第一年开始，他每年生日，qq空间留言板都能看到我的痕迹，直到今年，已经整整10年了，倒不是对人念念不忘，主要是我的青春。

说起文理分班，又不得不提我的暗恋对象，大家都知道，我文科好过理科，但是为了和那个男同学在一个班，我毅然决然的选择了理科，啊哈哈哈哈，这个事情，我不说，这辈子都不会有人知道了，不过就后来的成绩，学啥都是一样的，反正都考不上什么好学校。

我继续作天作地的生活，班里也没有什么同学愿意和我玩，我在左边耳朵上打了一串耳洞，带着闪闪发亮的小耳钉，啊，当时真的觉得自己太洒脱了。母亲的身体越来越差，高三那边一度躺炕上起不来，大小便都只能在屋子里解决，当然这个事情我当时是知道的，但是内心没有一点波澜，甚至无动于衷。

然后，我又和兄弟学校的男生谈了恋爱，额。。。（我总结了下，我不是在早恋就是在早恋的路上，要是我有这样一个女儿，我也想打断她的腿，额。。。。）

男生算是我的邻居，反正两边家长都认识这样子，我很早就认识他了，初中的时候，他本来大我一届，在村里上学的时候，我初二他初三，当时我觉得他是我们学校长得最帅的男生，经常在放学的时候尾随他回家，不要误会，我不是变态，只是家的方向一致而已。中考的时候他没发挥好，复读了一年，考到了一中，所以我们变成了同一届。

他对我挺好的，但是我对他并不好，在情感方面，我真的是太渣了，高考结束就分开了，对方很难过，喝酒买醉，他的朋友打电话给我，我很无情的回复，我们已经没有关系了，不要再给我打任何电话了。因为我觉得我要上大学了，我的人生才刚刚开始。

一直到年端午我回了一趟家，吃饭的时候母亲说“xx的爸爸（这个男生）去世了，你知道嘛？”说完意味深长的看了我一眼，我顿了一下，说不知道啊，和这个男生不熟，事后我猜测，我妈一定是知道了什么。

然后我通过之前的共同好友找到他的联系方式，转了几百元钱给他，因为觉得有所亏欠，钱是解决亏欠最好的办法。后面有一次我回家路过北京，他请我吃了一顿饭，除此以外，再无瓜葛。

我的高中生涯实在太叛逆，整个高三没给父亲讲过一句话，我们仿佛陌生人，谁都不爱搭理谁，甚至我心里还是有一点点恨的，阴暗面重的时候，我甚至想到死，想着我死了，看看你们会不会难过。没说假话，我真的好多次都想去死，就是想看看我死了爸妈会不会难过。

手臂上的伤是年入冬的时候划了，有一次回家和父母又发生争执，当时手臂还缠着纱布，伤口还没结痂，争吵的时候，我的头好疼好疼，然后我就把袖子撩起来，把伤口漏给他们看，我说“你们这是要逼我去死才满意吗？”这句话过后，我妈就哭了，后面她再也没敢管我。

自打我记事起，我妈就没怎么掉过眼泪，日子很苦很难，家里吃树叶的时候，我妈都没求过人，也没掉过眼泪，但是我的一句话，她哭了。现在想想，她肯定想不通，没缺我吃，没缺我喝，为啥我就会变成这样。

距离高中确实已经11年了，前几年很多事情是避而不谈的，就像高一的那场网恋，在家里就是禁忌，大家心照不宣的都不去提起，但是不提不代表这件事没有发生过。前几年令我耿耿于怀的是，为啥发生事情的第一时间，家人不是站在我的立场上想我为什么这么做而是用非常恶毒的语言中伤嘲讽，太想逃了，逃离这个环境。

等等年纪大了就会想通很多事情，记起很多忽略的细节。

父母都有盼望自己小孩成才的梦想，当小孩开始走上弯路的时候，他们恨铁不成钢但也不知道用什么样的方式来纠正，就造成了双方的互不理解。就记得高三的冬天，每个周六回家，为了避免和父母沟通，回家就躺着睡觉，家长以为是在学校学习太辛苦，只有自己知道是为了躲避询问，躲避关心。高三时候的母亲已经开始换一种模式和我相处，但是我却丝毫不领情，拒绝这份关心和爱。

也是同年冬天的一个周末，有一天早上醒来，爸妈坐在旁边盯着我来，当时离耳骨最近的那个耳洞发炎流脓，母亲摸着我的耳朵问，“疼不疼，傻不傻。”我有点泪目，笑着说，不疼。

还有一个周末要去学校的时候，出门前母亲说，“我不求你能考多少分，你只要能开开心心，平平安安的就行。”我出门的一刻有掉眼泪，曾几何时，父母最大的希望竟只是盼望我好好活着了。

到了高考的时候，母亲的身体好了一些，在这之前，她的身体都特别差。有一次还是在我高二暑假的时候，母亲一连好久都没法起床，人也瘦到皮包骨，家里人都瞒着远在四川的二哥（虽然没有瞒我，但是我太冷血了，不但不关心她的身体，还总是和她吵架），有一天二哥晚上做梦梦到母亲，不知道他梦到了什么，第二天醒来的时候哭到不行，当天就和领导请假回来了，坐了20多个小时的硬座，那个周末我回家，看到母亲坐在板凳上看电视，我非常惊讶，因为毕竟我离开的时候她还不能起床。哥哥回来的一周母亲很开心，身体和精神都好了很多。

高考过后我大病了一场，出成绩的那天，我在母亲面前哭了，母亲安慰我说，“没关系，我原本想着能考分就很好了，现在还比多了那么多”说完还去小卖部买了个橘子罐头给我，从大概小学五年级开始，我只要生病不舒服，母亲都会给我买一个橘子罐头，等报志愿的时候，我一直在纠结，是出省还是报到省内，那段时间我在县城的一个箱包店里打暑假工，打工的原因也是因为和母亲吵了一架，带了10块钱出门，先是去同学家住了一晚（为了不让同学爸妈对我印象不好，我花了6.5元买了一个西瓜带去），然后决定打个工。做暑假工前，妈妈给了我块，我带着这.5元开启了我的打工生活，打工的第一周住在哥哥家，然后嫂子看我不顺眼给我赶出来了，尴尬是有点尴尬，但这个确实是事实，如果大家觉得是因为我做了什么不恰当的举动那真的是错了，我真的没有任何不好的行为，然后我就很难过，我哭的非常惨，连母亲都给我打电话说家里不差那几百打工的钱让我回家吧，我这该死的胜负欲，该死的自尊心，我当即和母亲断绝了关系。

对，没错，我挂了她的电话后很长一段时间后再也没联系过我的母亲。

被赶出来的时候要找住的地方，我又不想住在亲戚家，朋友也大多和自己的父母住在一起也不好意思打扰，正好我的姐妹老杨在一中门口租房子，又碰巧她高三补课，我就这样挤在了她的出租房，开启了我快乐的打工之旅。

打工的那段时间无疑是快乐的，有时候老板娘会请我吃个饭，有时候老杨和老袁会喊我一起吃饭，老袁是我高中时候非常好的朋友，对我也是巨好，回头可以好好讲讲我身边的好友，这里就不一一赘述了。更多的时候是我一个人的独处。当时我的手机还是按键的，碰巧话筒坏了，打电话只能听到对方讲话，对方听不到我的声音。打工很累，每天早上8点到晚上8点，中午休息2个小时，老杨的房子里有一个很小的电热锅，我有时候会买一些面条，有时候买几个馒头，就这么坚持吃饭，中间没有联系过我的父母和哥哥，我也不清楚他们知不知道我在哪，我在干什么。

那会我是恨我大哥的，直到今天谈起这个事情我都会泪目，去年国庆的时候父亲来苏州住了两个月，讲到这个事情的时候，我仍然哭的不能自己，我觉得现在我虽然可以很轻松的说出这件事，但是它就橡根刺一样，每每想到，都让我痛。

也是因为这件事，我坚定信心，我一定要离这个家很远很远，这辈子都不回来的那种。

报志愿是在广场旁边的网吧进行的，报的时候远在四川的哥哥就劝我离家近一点，不要跑太远，我哭着控诉了全家人的所作所为，我说我可以不要这份亲情，我要逃离。

我在广场上哭的欲罢不能，这个电话持续了40分钟，我的第一志愿报到了江苏。

我仍然一个人生活，老杨放暑假回家了，有一天住的房子楼上谋杀死人了，第二天整栋楼都没啥人，来了几个警察勘察现场，那段时间偶然老杨回来，当天也会直接回家，不会在租的房子里住，好几天整栋房子就只有我一个人。你们是不是要问我怕不怕，其实不怕，比起死人的可怕，我更怕没地方住。

过了好多天母亲给我打电话，在老杨租的房子里，我忘记当时因为什么事情我们又吵了起来，印象中还是因为大哥一家把我赶出来这个事，吵着吵着我就哭了，我哭着控诉：“这么小一个县城死了人，就死在我头顶上，你们有人问过我怎么样吗？这么多天，我住哪，吃什么，有人问过吗？凭什么让我一直为他们着想啊，谁为我着想啊。”然后我还没等母亲开口，就把手机摔老杨床上了，为啥我不摔地上呢，因为我没钱换手机。

啊哈哈。。。

从那天起，母亲每天晚上都会给我打一个电话，有时候我的电话这边没有声音，只要接通她知道我活着就会挂掉电话。

又过了一周，我有点感冒，喉咙不舒服，突然很想回家，碰巧那天老杨要回家就骑电动车带我一起，到家已经很晚了，我提前给母亲打了一个电话，母亲做了很多饭给我，还给我买了一个西瓜，自己也没舍得吃，北方的夏天也挺热的，我家也没有冰箱，那个西瓜就这样，坏了，我也没吃成。

晚上很热，没法睡觉，我就和母亲坐在院子里聊天，像小时候一样，我们谁都没提不开心的事情，她还像小时候一样，给我扎了两个麻花辫，那会录取通知已经查到了，我被江苏徐州的一所学校录取了，专业是电气自动化。

第二天一早我就去县城了，因为打工生涯还没结束，高考的这个暑假，父亲在外面打工，家里就只有母亲一个人，我出门坐车的时候，看到水龙头旁边的水桶，突然想到，我不在家的这一个月，家里的水都是谁提呢？

就这样，我在包店打了一个月工，挣了，老董也刚好从北京回来，我们一起约着办贷款，辞职的第二天，打算睡个懒觉，就在这个时候，母亲打来电话说，家里的房子塌了，于是我赶紧起来穿衣服，坐车回家了，碰巧那天老董也要来我家，于是乎，出现了有一次她写信给我的场景。

”大门开的时候，我的母亲协同家里的11只鸡，1头驴，2只狗浩浩荡荡的出门迎接，要不是大家从小都是在农村长大的，这个阵仗还真的能吓到一片人。“

房子塌了，父亲的打工不得不中断，回家整理房子，正好帮我在贷款上签字。因为贷款的事情，三天时间，我和老董结成了深厚的革命友谊，贷款途中也是出现了很多搞笑的事情，这里我也就不一一赘述了。就比如贷款的人问我们家里有没有重大灾害，我说庄稼被蛋子打算吗？（此处的蛋子指的是冰雹），那小哥一愣一愣的，我和老董硬是没忍住差点笑出心肌梗塞。

算是比较愉快的高三暑假，就这么过去了，那年18岁半。

高中三年过的挺快，中间虽然一度很想辍学但还是忍住了，我很感谢我的父母，如果当年不是他们坚持，可能我也坚持不了这三年，要是没有坚持，也就没有今天的小王了。

终于字描述了我的三年，好累啊，我在遗憾什么呢，我遗憾如果当年上了一中会是什么样的，当然我知道结局不一定比现在好，但我还好奇如果我考上一中，会是什么样的。

其实当时花就能上一中了，但是我自尊心强，我不愿意花这，年纪小的时候局限性是真的小，如果时光可以倒流，我仍然初三那年转学，我仍然没有考到一中，但是我会向爸妈妥协，花那去一中，小时候对“生源”这个词不太懂，等我毕业很多年后开始接触优秀的人的时候我才意识到生源的重要性，所以以后我有小孩，很多决定不能由着他的性子来。

我大概是太自由了，从我初中起，每一个决定几乎都是自己做的，转学，上三流高中，报高考志愿，毕业留在苏州，找工作，买房，甚至连结婚，可能也是我自己决定。

如果我花了那，我不知道我的高考成绩会不会高一些，会不会上一个不一样的学校，会不会认识不一样的朋友，会不会开始早恋，会不会做伤害自己和家人的事情，会不会在精神上得到满足。我也很多次渴望梦回高中，开启不一样的人生，可惜从来没有梦回过。

也不是没有分析过当时的心理，就是渴求

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